Найпоширеніша причина припинення відносин – тиск. Не відмінності в характері і зовсім не відсутність спільних інтересів. Саме тиск створює відчуття задухи в людини, але це важко пояснити партнеру.

У будь-яких відносинах є ваша ініціатива - це весь комплект кроків, які ви робите стосовно партнера. Ініціативи, які працюють на вашу значущість - ті, які охоче приймаються партнером і викликають його задоволення або є корисними для нього.

Тиск – це спроба витягнути щось із людини. Це “щось” зазвичай є задоволенням або користю для вас, але викликає дискомфорт у вашого партнера. Віддаючи це вам, він переступає через себе. Відмовляючись – отримує почуття провини, обов’язку чи жалю.

Бачите, не можна сказати, що можна просто відмовитись. Теоретично можна, але ефект схожий з тим, який людина отримує, коли йде на поводу у вашого тиску. Відмова чи згода дають ідентичний ефект (негативний).

Ви можете ставити запитання, проявляти ініціативу, пропонувати щось - не важливо, що ви робите, важлива лише мета. Хочете отримати у відповідь те, що за звичайних умов вам не дають? Тиск.

Усі запити людини, які пов’язані з стосунками та починаються з “мені потрібно” - маркери тиску. Є краще формулювання - “Я хотів би, щоб вона захотіла…”. У цьому випадку ви приймаєте відсутність інтересу партнера і погоджуєтесь з тим, що зараз немає інтересу, а змусити людину не можна.

Зрозумійте, формулювання завжди видають ваші справжні наміри.

Щоб людині було приємно з вами, вам необхідно бути об’єктом її інтересу або розділяти її інтереси.

Коли ваша мета – занурення в інтереси людини, тиск ніякого не буде. Якщо ви бачите, що інтереси людини включають вашу відсутність у її житті - вас теж це має серйозно цікавити.

Якщо ви не можете прийняти інтереси партнера - ви бачите в таких відносинах патову ситуацію. Ви не можете розділити з партнером інтереси, отже, цікаві партнеру бути не можете.

Найстандартніші помилки - чекати інтересу до себе коханого і дратуватися коли інтересу немає або обмаль. Іноді не просто дратуватися, а діставати паличку з голкою на кінці і тикати партнера, наче він кінь чи слон.

Ось і ходять люди навколо і навколо, намагаючись пробувати будь-які способи зацікавити партнера, крім єдино вірного. Не цікавиться? Обдам холодом. Не допомогло? Нитиму і проситиму. Не допомагає? Вимагатиму, адже ми у відносинах, значить він повинен.

Вам потрібно бачити обожнювання в очах партнера, саме тому ви дивитеся на нього як на ворога і постійно потребуєте щось. Це якимось невідомим шляхом має змусити байдужої людини полюбити вас агапе любов’ю.

Якщо ви зіткнулися з охолодженням, але стосунки продовжуються - вам не потрібно прибирати ваше кохання або трансформувати його в холод. Необхідно зупинитися і зрозуміти, що ваша значущість падає, а значущість партнера немає.

Глобальна причина в тому, що вам цікаво отримувати кохання вашого партнера, а йому не цікаво любити вас. Занадто багато треба витрачати і замало отримувати. У цей момент вам потрібно перестати відстежувати свої образи або голод по обіймах, закоханих поглядів та близькості.

На інтереси вашого партнера дивіться та намагайтеся потрапити у поле його інтересів, не плутаючи з вашими інтересами. Свої поки приберіть – так ви знімете тиск із партнера.

Подивіться як це зазвичай відбувається - партнер з вами занудьгував, а ви лізете до нього і намагаєтеся витягнути кохання, посмішки, компліменти, радість, близькість, обійми і будь-що ще.

Спочатку партнер реагує, але незабаром прямо вам скаже: “Відвали від мене”.

Як побачити інтереси партнера, коли він від вас іде? Дуже просто – його інтерес у тому, щоб ви не докучали йому своєю присутністю. Розумієте, чому будь-які кроки після розлучення є тиском? Ви знову відмовляєтесь побачити інтереси партнера, але нав’язуєте власні.

У цьому випадку вам потрібна дистанція.

Якщо ви зіткнулися з розставанням - ви пропустили безліч дзвіночків, але не обов’язково їх пропускати завжди. Поки що вас все ще хочуть бачити - вам достатньо зняти тиск, щоб інтерес партнера повернувся.

Вам це вигідно. Не вигідним є холод і дистанція. Вигідно знайти інтереси, які поки що є спільними або ті, які ви приймаєте або можете в них зануритися та прийняти. Ті, які не приймаєте – треба вчитися обходити та не торкатися.